Sköj som dimper in på mailen
En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin
väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg
att stubinen var så kort
*********
Jahapp då va det dags...
Beach 2008 närmar sig...
Jag tänkte dra igång ett ambitiöst träningsprogram för att stolt kunna visa upp mig mycket slankare och snyggare när sommaren kommer.
Jag tänkte först vänta till det blev lite varmare men jag kände mig så taggad att börja direkt. Hoppas det är fler som vill vara med. Det är så
Skönt med lite stöttning ibland. OK, häng på nu ....
Skrolla ner....
ÅSSÅ SCROLLAR VI UPP IGEN!
Såja, det räcker för idag.
Glöm inte att stretcha efteråt!
**********************************
Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo stå och våldta en ren....
Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.....
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att voltaren...pruka hjälpa....
*******************
Dä här kan du ju fundere på innan du sparkar näste gång...
>
>
>
> En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han
> bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
> - Nej, inte än svarar pojken.
> - Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
>
> Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av
> dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken
> går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en
> tallrik med flingor framdukad.
>
> - Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får
> jag ingen mjölk till flingorna?
> - Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk
> svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en
> gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
>
> I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på
> en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler
> sitt största leende och säger:
>
> - Ska du eller jag berätta...?
******************************
TONÅRING I HUSET
En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat
till 'Far'. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son:
'Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jeg var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå
en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du sku lle aldrig vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.
Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i
skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S.
Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
********************
Två präster ska duscha efter ett arbetspass, tar av sig kläderna men inser snart att de inte har någon tvål.
Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar.
Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom, det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty.
Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen.
- Åh, titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
****************************
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen.
Den tredje nunnan vill också testa. Hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan
- Titta flickor, flytande handtvål
***************
Det var en jägare som var skitduktig på att veta vilket djur det var och vilket vapen som använts bara genom att känna på skinnet. Kompisarna blindtestar honom och ger honom 2 öl för varje rätt.
Första skinnet "det är en dovhjort skjuten med en kaliber 30-06" rätt och han sveper 2 öl.
Andra skinnet "det är en hare skjuten med hagel" rätt och sveper 2 öl.
Dagen efter vaknar han med ett stort blåöga, vänder sig till frun och säger "jag var väl inte i nått slagsmål igår?
Och frun svarar "du kom hem inatt, full som en alika och luktade apa. Sen körde du ner handen i min trosa och sa, skunk klyven med yxa........."
-----------------------------------------------------
En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också gjort en omskärelse.
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
Dock har jag inte sett något slitage på karlarna i min del av Norrland. Men dom kanske var för unga..? 
En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärr var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna som var känd som en kvinna med stark lust av det erotiska.
-Jodå, här finns plats och vad är du resande i då ?
-I sexhjälpmedel ? svarade försäljaren lite förläget.
-Jasså, får jag titta lite sa hon.
-Det går för sig svarade försäljaren. Han vecklade upp väskan och visa allt han hade. Efter en stunds tittande undrande kvinnan.
-Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran ?
-Det går bra, det är bara att välja ?
-Jag tar då den där med mörk topp på, svarade hon med förtjusning.
-Nej för helvete den får du inte, för det är min kaffetermos.
