En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.

De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och

sa:

- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.

- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.

Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:

- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig

av.

Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.

Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev

helt

stirrig och skrek:

- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var

alldeles röd i plytet, till frun:

- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag!!!
**************************************************************************


En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en otroligt vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Damen säger något om att ses senare och går sen sin väg.

Hustrun stirrar förvirrat på maken och frågar sen :
- Vem i h-e är det där ??
- Min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen !! skriker frun. Nu har jag fått nog ! Jag vill ha skilsmässa !
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett. - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:
- Våran är mycket sötare...

*******************************************************************************************************

Scenario 1:
===========
Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan.
Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig. Tar
av dig skorna, utan att tända lampan.
Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och dricker
lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och
vätskebalansen. Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med
vattendroppar på tandborsten. Gurglar inte, men sköljer försiktigt och
spottar lugnt ut. Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i
vardagsrummet, kryper längst golvet in på sovrummet och lirkar kroppen
försiktigt in under täcket.
Vad händer? Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt käften och
skriker: "OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!"

Scenario 2:
===========
Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa
nyckelhålet i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut får
upp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund...drar igen dörren
med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till tonerna av
hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna.
Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker
högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar. Dundrar in i
badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger för säkerhets skull.
Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger
samtidigt.
Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så
huset skakar, och vrålar:
"HÄR SKALL DET KNULLAS!!!!!"
Vad sker?
Jo, då sover hon som en sten...
*********************************************
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.

Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga
vana.

Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session,
tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en
batterigången stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och
större än en riktig en.


Hon gick i taket.

"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga
för mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig själv!"


Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:

"Jag förklarar leksaken.. du förklarar barnen.."

*********************************************
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.
Då födseln satte igång, blev maskingen inställd på att föra över 25 % av
smärtorna till fadern,
men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde
inställningen till 50 %.
Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
****************************************'
En kvinna kom på sin man med att vara otrogen, stark och arg som hon var så släpade hon ut honom till veboden...
Där skruvade hon fast hans heligaste del i skruvstädet och gav honom en såg....Mannen bönade och bad:
- Inte sågen inte sågen....

Kvinnan tittade på honom med förakt och sa:
- Jag tänker inte såga någonting, jag ska tända eld på boden och sen får du göra vad du vill!
*********************************************